A la luz de una lamparita

A veces las emociones duran lo mismo que un suspiro, lo que tarda un cigarrillo en consumirse. Pero su intensidad es tal que si son buenas su marea barre todo estigma de tristeza y si no son tan buenas llueve melancolía y frustración a pares.
La vida en si misma es solo un suspiro, aire que sueltas al respirar hasta que llega un punto en el que no puedes soltar mas...y todo queda en nada.
El tiempo existe, y pasa, y no se puede parar....eso dicen, pero cuando quieres me besas y le das un frenazo al mundo. Aunque sucede que a veces...

...me subo al balcón de tu cielo y veo agujeros en tu fe, creyente...
...Y en la mía también...

Una lluvia violenta y salvaje

Y cayó hasta calarnos los huesos,
y cayó fría y sin compasión...
una lluvia violenta y salvaje, hiriendo la carne, abollando la piel...

Hoy es lunes(o jueves) mes de octubre
en mi país....

Canibalismo

Ella coge su corazón y lo pone en el escaparate...pero solo unos segundos, no puede permitirse el lujo de más. Él no sabe que decir e inventa un chiste absurdo, con la vana esperanza de cubrir sus heridas con arena de playa....la misma arena que crea castillos, esos que la primera ola de la tarde desarma en un instante.






Ella coge su corazón y se lo come....enterito.

Complices del luto del corazón...

Una de cal y otra de arena. Ahi vamos.

Una vez más, con la soledad cara a cara. Loctite, primperant y tranquimacín, para el músculo de mi pecho, que ya hasta le da por quebrarse sólo, sin ningun tipo de ayuda. Y quizá es eso precisamente lo que lo quiebra, la desgana, el desinterés. Que le vamos a hacer, mi barquito echa aguas, y no quiero ayuda pero la necesito para reparar el casco..y solo puedes darmela tu, que te quedas parado, que has aprendido bien a argumentar tu postura, todo se pega no?

Pero no te preocupes que ni estoy en disposición ni tengo la intención de pedirla.
Sé que fallé en algo aunque quizá si volviese a atrás tomaría la misma decisión, solamente para poder darme cuenta de que me había equivocado y valorar, porque no lo creerás, al no verte, no hablarte ni saber de ti he valorado mucho más cosas a las que antes metía en el saco de lo cotidiano y rutinario.
Sé que  para poder valorar algo no debería ser necesario perderlo, pero me siento incapaz de fingir que aquí no ha pasado nada, poner el piloto automático, la sonrisa de plástico y mirar hacia otro lado. Y todos felices. No entiendo como puedes hacerlo tú, siendo yo la que se ha equivocado.

 Y entiendo que la herida esté ahí, aun supurando, yo también tengo las mías...tú las tapas con arena de playa, y yo me recreo hurgando en ellas.

Solo puedo decirte que:











Tienes razón, toda la razón, razón suficiente como para empacharte de ella.

sin palabras

De bruces conmigo....

Algún día seré como la pobre Cristina de Sabina...triste aspiración verdad?? poco puedo decir, tampoco me saco el invierno de encima. ahora mismo me siento como la bruja de Blancanieves preparando un asesinato. ¿Me toca el papel de mala o soy yo la que me lo quiero adjudicar? supongo que tenias razón cuando me escribiste aquella canción, la buena no es tan buena...aunque entonces si que lo era, aún creía en principes, castillos y era tan extremista como para adjudicar papeles y no sacarte del patrón que te tocaba. ¿Donde se quedó esa persona que fui? Ahora me vendría muy bien charlar con ella..porque ni la música me ayuda...."No se puede volver con la cabeza hay que volver con el corazón...."¿es mejor caminar?un poco tarde para eso, ya nos hemos parado no?vaya reflexiones me marco de vez en cuando,siempre en periodo de examenes, siempre igual, así como vamos a cambiar, cuando narices voy a tener el valor de llevar mis propositos a cabo....

Buen tema para escribir de nuevo....he intentado aparcarlo, de veras lo he intentado, supongo que los malos de las pelis tambien tienen su corazoncito y flaquean de vez en cuando....pero no importa lo que yo piense o sienta ahora, no puede importar porque una sola se ha posicionado en este lugar, y debe asumir(me podría tatuar esta palabra en la frente, no estaría de más) las consecuencias de sus actos....

No estoy preparada para retomar nada porque pienso que he fallado en un punto muy importante, y hasta que no esté a la altura de las circunstancias y de la persona no puedo hacerlo...y no puedo pedir ni exigir nada, debería perderme...sí, debería.... y no lo he hecho....como tantas otras cosas.....

Sueños de un hombre despierto...

"Dicen que Aristóteles afirmaba que la esperanza es el sueño de los hombres despiertos. La música nos mantiene despiertos, atentos a la realidad que nos rodea. Nos hace conocedores de unas pocas certezas: la de sabernos acompañados en nuestras búsquedas, preguntas, amores y desamores, la de saber posible ese mundo mejor que asoma tras la cancela que Casandra vislumbra en sus sueños. Estas canciones me enseñaron a tener fe en Casandra, a entender que no está perdido aquello que no fue, a buscar la esperanza en el sueño de un niño indígena. Supe por ellas que las aves migratorias siempre encuentran el camino de regreso, que la excusa más cobarde es culpar al destino, que el ruido se callará y te oiré hablar en sueños y que este pequeño milagro, todo lo que fuimos y seremos, estará a salvo porque alguna vez cantaste conmigo"

(Ismael Serrano)

Hoy ahorramos las palabras que no sabemos si llegaremos a utilizar. Hoy una entrada solo para alimentar el sueño de una noche de noviembre...el sueño de mi hombrecito despierto;)

las babas del diablo

"Ahora pasa una gran nube blanca, como todos estos días, todo este tiempo incontable. Lo que queda por decir es siempre una nube, dos nubes, o largas horas de cielo perfectamente limpio, rectángulo purísimo clavado con alfileres en la pared de mi cuarto.”

(Las babas del Diablo)

Ver pasar las nubes y no imaginar figuras en ellas. Simplemente verlas pasar. La comodidad. Uno se aisla, se enfunda en su armadura y cae en el error de creerse insensible. "Estas cosas nunca se sabrá como contarlas, si en primera persona, segunda, o en tercera del plural"
Pero cada día me doy cuenta de que aún subiéndome al tejado sigo mojándome los pies...Y me gusta la agridulce sensación del frio contra mi cuerpo caliente. Me gusta. Y mucho.

Trasluchando...

Fragilidad mental, estancamiento, estrés, expectación.....demasiadas sensaciones para comprimir.
 Necesito un remojón para enfriar el cuerpo.
Viejos y nuevos puertos donde atracar, pero sin ningún atractivo, últimamente soy un culo inquieto.

 Y se hace tan cuesta arriba ceder cuando cada día soy más cabezota y obstinada! Debería saber frenar y acelerar a la vez...No es que vaya a la deriva, más bien todo lo contrario, tengo las líneas bien trazadas en la mayoría de las cosas. Estoy buscando mi propio viento. No quiero corrientes de aire sucio que me arrastren y me anulen, necesito sentirme mas yo que nunca. Sólo necesito un poco de espacio.








7kg menos y bajando....:)

Collage

"Mi vida se contaba con un montón de fragmentos:

con tus manos ordenaste con paciencia cada recuerdo

mi vida dibujada con tus manos en silencio

y así mezclaste de colores con cariño cada momento

muy de espacio

y besaré uno a uno cada escondite de tu cuerpo ..."

Pablo Medel(collage)

Con la espuma anda mi corazón...

Sabor a mañana. Madrugada y sueños de salitre. La cabeza anestesiada y el norte en la nuca. Quiero volver a pisar las horas tranquilas en la orilla de la calma.

Lentamente me despierta la voz triste de un fado. Tu nunca olvidas y yo tampoco.

¿Por qué no emborronar con café los cuadernos que no son tuyos?Quiza estamos esperando algun tipo de invitación formal, de esas que nunca llegan cuando las esperas, y se amontonan llenando el buzón en el momento mas inoportuno. Quizas...Que mentira más grande.

Humedad, paciencia, sonrisas a media asta, descoordinación hasta para andar...siempre tenemos esos 2 o 3 segundos de retraso que hacen de nosotros paralelas sin nexo común.

Siento aún el sabor agridulce de esa cerveza resbalando por mi garganta, y se me escapa otra sonrisa. Sonrisa de papel de cigarrillo, de esas que se hacen en el borde de una mesa mirando al mar, de las que se dibujan en la arena con los dedos, dos puntitos y una boca.

Así mirar al horizonte es mucho más llevadero, plantándole cara al viernes, que se cree el final de todas las cosas y tan solo es uno más, aunque yo no lo expresaría así; si tuviera voz...vaya...hoy me ha dado por mentir(me).

Y llego aqui, a este punto, y me siento omnipotente; con la seguridad y el refugio que me da el sonido del mar. Puedo ser lo que quiera. Creerme todo o nada. Puedo escuchar lo que quiero escuchar. Sentirme tranquila. Llorar por todo. Sonreir por nada. Puedo buscar mil disfraces e incluso ponerme el que me tocó en este circo sin reparar en los descosidos.

Lo suficientemente lo que sea como para pensar que un trocito del mundo me dice justamente lo que necesito escuchar. Lo suficientemente lo que sea como para salir de nuevo y no caer en el engaño de la ciudad, verla de lejos y devolverle la sonrisa torcida. Lo suficientemente lo que sea como para creer en todo aquello que a veces se me olvida, que no somos solo meros espectadores, que vamos más alla, que puedo hacer y dar mucho mas.

Y deshago mis pasos y vuelvo a tu corazón, donde me siento casi tan segura como aqui:)

(escuchas la bso de mi móvil: Quique Gonzalez-Conserjes de noche)

http://www.goear.com/listen.php?v=6a4c4a5

Girando como una noria...

Tras un pequeño rodeo y un par de vueltas de tuerca volvemos al punto de partida; que no es exactamente el mismo, no porque volvemos a temblar; las bocas anestesiadas, el cuerpo conocido, vibran y se entrelazan como si nunca antes hubieran encajado tan bien. Necesitaba un respiro solo para darme cuenta de que no puedo estar lejos de ti; que me sé tu calor de memoria, que si se me olvida no puedo dormir. Volvemos a soñar con escapadas, con habitaciones de hotel desocupadas. Y si cuando despertemos vemos que los sueños no se cumplen, ya veremos lo que hacemos....

Acompaso mis latidos a "La memoria de los días grises", un cd inesperado que llegó desde Finlandia solo para mi, para descubrirme melodías y reencontrarme con la desnudez y el tabaco de las noches insomnes. Y todo gracias a la casualidad, a la conyutura favorable de un día desafortunado en el que me bañé en salitre, a un foro, paradojas de la vida, de Quique Gonzalez.

Escucho tu voz despues de un siglo, y me suena mas bonita y mas triste que nunca, es una pena que esta amistad esté obsoleta y no poder charlar a veces, pero la curiosidad no me la jugará otra vez...tengo que ceñirme a mis márgenes, al protocolo oral establecido por el silencio del tiempo, a los puntos suspensivos que supuestamente hemos cerrado...Buena suerte y hasta luego:)



PD: escucha Undiscovered de James Morrison

http://www.youtube.com/watch?v=jG6TS2huZpI

Musicalidad...

Prometer, es empeñar el futuro,

desear, es no vivir el presente,

olvidar, es despreciar el pasado,

y vivir, es contestar lo de siempre.

Discutir, prefiero seguir cantando,

ser mejor, es intentar ser cambiado,

suicidar, es no volver a arrepentirme,

elegir, es pedirme demasiado.

No corren buenos tiempos.....el viento sopla fuerte en todas direcciones formando remolinos y corrientes que arrastran...vamos a echar el ancla un tiempo y fondear en la orilla hasta enfriar el casco y poder hacernos de nuevo a la mar....

La ciudad...

Nada cierto, nada nuevo, nada más que lo que tu te quieras inventar. Otro día más que se va del calendario gritando que no va a volver jamás. Atrás dejamos excesos y derroches, con el abrazo hipócrita a la rutina y el beso de judas de la autocompasión. Seguimos igual, cantando la misma canción no sabemos si por costumbre o por necesidad. Aunque a veces es agradable saber que las cosas siguen una línea continua. Es raro, pero es casi perfecto. No necesito saberlo todo, ya da igual. El tiempo dicta sentencia a diario, y o la acatas, o te devoran las preguntas. Siempre tendrás tiempo para darte la vuelta e imaginar...pero nada va a ser más real que este minuto porque lo estás viviendo ahora, en un momento se convertirá en recuerdo y perderá toda objetividad.
No siempre he estado así. Si quieres saber con qué me quedo, si quieres saber por qué sigo, tienes la respuesta dentro de ti. Nada podría indicarte más y mejor como soy. No pretendo que lo entiendas todo, de hecho, no quiero que lo hagas, me gusta tener ese trocito de privacidad solo para mi. Pero no finjas que hay cosas que no han ocurrido porque esconder la cabeza bajo la arena nunca es una opción. Siempre se quedará un poco de polvo en el aire que te hará llorar.

Hoy, como siempre, grabando a fuego canciones en la piel, me alimento de ellas más que de cualquier otra cosa.como esa de Los Secretos, con frases lapidarias, con aviones que aterrizan sin permiso. La infidelidad del tiempo.Esa incertidumbre intermitente. Como cuando me preguntan como estás y nunca sé que contestar.Como cuando la suerte nos encuentra desnudos y sin planes. Háblame.

Papel de regalo....

Asumiendo el riesgo de retratarme me caricaturizo publicamente y exhibo lo poco que soy. No hay mejor disfraz que la violenta realidad. Esa si que impacta con la lluvia que moja y el fuego que quema. Y no las máscaras que la mayoría pretende vender, incluyome a veces. Quiza la simbología no sea la apropiada, aunque casi todo es un eterno carnaval, y la finalidad es la misma, pero ya sabemos que de donde no hay....

Lo que al principio puede llamar la atencion y entretener tiene una muy corta fecha de caducidad. Las caretas se mojan con facilidad y últimamente llueve bastante por aqui.

No somos mas que marionetas con los hilos enredados entre las piernas. Y muchos disfrutan de ese papel. A los que no nos entusiasma estar parados nos toca currar lo nuestro para mantenernos en la línea. Pero este no es el año de los reality shows. Los espectáculos "reales"ya no interesan amigo, el público no es idiota, aunque a veces lo parezca, y se cansa rápido de los numeritos repetitivos. A estas alturas habrás hecho ya tu examen de conciencia, así que el único consejo que puedo darte es que no descuides el contenido de los regalos y las personas, por muy bonitos que sean los envoltorios.

Ya vendrán

Ya vendrán noches más frías si no vuelves a entrar,

ya vendrán a la guarida de la soledad.

Ya vendrán noches mas frías si no vuelves a entrar,

ya vendrán y me tendré que acostumbrar.

Gibreel Farishta...

En el punto convergente de todas mis arterias hay un ceda el paso.

La otra noche se encontraron alli el hambre con las ganas de comer. Provocaron un accidente en cadena que esturreó uniformes, con la fuerza suficiente como para levantarnos la piel del suelo. Y mi música en tus venas.

Me tumbé en el suelo solo para intentar congelarme.
No sé como mirar para encontrarte. No encuentro postura que no que no encaje con el hueco que dejas cuando no estás...
LLeno las maletas con cosas que no me valen, porque no puedo llevarme el cansancio suficiente que necesito para dormir entre semana si no me sorprendes con tu inusual número de magia.Nada es igual.

Como va a ser igual, si ya no tenemos la misma edad.
Como haber adivinado entonces que iba a ser yo la que se volviera loca.
Nadie lo hubiera dicho, con ese cuidado disfraz de autocontrol, pero poco a poco se me ha escapado la razón.

Pinto mis días y el cielo de verdes y de azules marinos, dibujo faros que no alumbran a ningun barco....y lleno las noches de coches y canciones sin más historia que la que tu te quieras inventar.

Lo siento.

Siempre llega lo que esperas con 2 o 3 segundos de retraso..
lo suficientemente tarde
lo suficientemente pronto
Lo suficientemente lo que sea como para que no sea en el momento indicado.

Soy consciente de esa impuntualidad sensata.
Es lo que decide muchas veces si te salvas o naufragas.

¿Y tu?
Parece que te has perdido, y no sabes como encontrarte...vagabundeas por los bares mendigando sonrisas y buscando algun lugar en el que perder la ropa sin interrupciones ni sentimentalismos que despejen el humo de paz y ansia que te envuelve.
Después del alcohol, el plástico y el sudor...
.....y me preguntas :
¿después qué?
Después...la calma.

O la guerra otra vez.

ratos de sueño..

Son más de las 12 y aún no me he despertado. Quiero atesorar el sueño que tuve anoche bajo la llave del recuerdo. Esperanzador sueño de noche, peligroso sueño de día que esquiva la realidad. En él querías descubrirme la noche americana desde el prisma de tus sueños. Pero nos quedamos sin billetes de ida. Y las cosas que se improvisan y no salen...no pueden reimprovisarse. O si? te atreves a soñar? Parece que te ha atrapado la vida real, llenando los buzones de multas por pagar y las mañanas desabrochadas de tedio. Párate y acompasa tu respiración a la mía un rato.
¿Sabes quien es realmente la dictadora de la primavera?¿ La que derrite el hielo y contrasta el frío polar ártico del invierno con el viento tropical de capricornio?No seas tan rápido en contestar, escucha a Marwan primero. También tienes la opción de ver Son de mar, si te gusta más el cine.
Me tropiezo con mi reflejo en las fotos del año pasado, paseando por Sunset Boulevard con Javier sin buscar aplausos. Sigo siendo la misma, si es que antes fui alguien o algo, mi perfil está desdibujado.Solo que antes buscaba constelaciones en el cielo. Ahora sé que me equivoqué; porque las mejores las llevo tatuadas por el cuerpo. Me lo has demostrado tú.
Me sigue salvando del ruido mortal de la ciudad este antifaz marrón verdoso de algas marinas que me ha proporcionado el mar, mar renovador que me devuelve la cola de sirena cuando menos la necesito pero que me sienta jodidamente bien.

Si nos ponemos a hacer las cuentas con la calculadora del tiempo, seguro que lo inmortal y lo absurdo nos dan decimales, pequeño. Probemos a no hacer balances inequilibrables, limitemonos a ver las cosas como te dije, en valor absoluto. Que es mucho mas facil e inequívoco el signo + , el otro (-) puede dar lugar a errores, confundirse con un guión y enlazar nombres sin sentido.

La chispa adecuada

El viento ha vuelto rolar. Sobretodo para aquellos que nos levantamos con la luna omnipresente y no nos acostamos temprano. Canciones en la cabeza, para variar; la de hoy se esconde muy mal y no es dificil de encontrar.

Hoy no tengo ganas de disfrazarme. Los bailes de máscaras tendrán que esperar una ocasión más propicia. No siempre se puede estar al pie del cañón, exprimiendo al cerebro hasta vaciarlo de sentimientos; y sacarlos; buscando ese giro, esa metáfora magistral que redescubra el secreto del fuego y encienda los faros que guíen a los barcos. ¿Por qué? no seas hipócrita, si antes no he estado a la altura, es muy posible que no llegue a estarlo nunca. Los fuegos que se apagan no aparecen por arte de magia en tus manos, de las cenizas ya se han ocupado otros, aquí nadie se engaña, solo naufraga de vez en cuando, el tiempo justo para pegarse con la cabeza en la arena y espabilar.

Aunque a veces, cuando aún no he llegado al fondo apareces, tiras a la soledad de la cama de una patada, y juegas a contar constelaciones, desordenando los trozos de puzzle que habia formado con mis argumentos. Y no tengo mas remedio que subir a tomar aire, con lo que cuesta hacerlo con la nicotina del deseo en los pulmones.

Bailes de disfraces

El fin de este blog nunca fue contar un cuento, pero parece que camina inexorablemente hacia esa dirección, la de contar mis historias, que no son más que eso, cuentos. ¿Quien no ha contado alguna vez una historia? Siempre lo haces a tu manera, destiñendo la objetividad en diferentes tonalidades de gris (y el gris no es un color, es una duda), bien porque así sucede en tu película particular, bien por el puro placer de jugar.
Todos jugamos. Y a todos nos gusta jugar. Sobretodo si hablamos de ese sentimiento tan sobrevalorado con el que te llenas la boca a diario como es el amor. Sabina nos retrata perfectamente en sus canciones. Él sí que sabe atraparte con su número de magia, haciendo volar a las putas y volviendo héroes a los ladrones.
También yo sé jugar; de este circo soy la trapecista principal, y mantengo el equilibrio increiblemente bien, llevo años entrenando con Los Piratas. Aunque cada vez que vienes me convences...

Hoy jugaré a poner la mitad de las cartas boca arriba. O quizá me disfrace de hipocresía porque me siento débil y escéptica. Habrá que adivinar.

Las mentiras piadosas ya no son las únicas armas; tenemos muchas más, la autocomplacencia, el orgullo, la nostalgia, melancolía, el amor, el desamor,....son los disfraces más sencillos y efectivos antes de salir a escena. Lo demás viene rodado, el público se contagia del perfume predominante; los extraños te usan, y hacen suyas tus historias, y los no tan extraños creen verse reflejados en ellas, con el egocentrismo de la confianza.

Así que, a ti que me lees, utilizame, exprimeme hasta la ultima gota de sangre que me quede, y no dudes en clavarme el dardo punzante de tu pluma, aunque duela.

Pero cuidado, porque, recuerda, puede que esto no sea más que un circo y lo único que pretendo es llamar tu atención y que me beneficies con tus palabras.

Varadero

Hoy es un viernes disfrazado de lunes. Se presenta un fin de semana económicamente productivo, pero emocionalmente desacompasado. No sé si estaré donde quisiera, ni si después me alegraré, por ahora me encuentro bastante apática.

La noche, con su perfume de jazmín y sus velas mentirosas, nos ha traído a todos noticias reveladoras, el viento ha cambiado. No sabes hacia donde pero parece que poco a poco te escora a sotavento, fuera de la recta y segura carretera que hay tras el puerto de la cadena. Nadie puede decirte que es lo mejor, quizá el hecho de que no te sientas tan bien sea determinante, pero yo haría más caso de los chispazos de la noche, ya sabes lo que tienen los sueños de día, a pesar de ser verdes e ir perfectamente arreglados. Más que nada, porque las espirales de ese estilo, si no es nochevieja no son fáciles de justificar.

De par en par le abro, las puertas que me cierra; que en su cuarto el aire se ha atrofiado y se ha acostumbrado a ese olor tan peculiar vale, pero te olvidas que se escapa por debajo de la puerta y puede asfixiar a cualquiera con su incoherecia contractual.

Seguramente amanecerá un par de veces hoy, Waits me lo estaba comentando hace un momento, por eso no estaré en casa ni en ningún sitio. Encallaremos en la esquina de cualquier canción, y nos perderemos en el olor de los ansiosos invitados hasta que suene With or without you o la segunda que se me ocurra, porque no suelo tener un público demasiado exigente.

Te debo más de un rato, lo sé, pero reconoceme que nunca serán los adecuados, así que, en el momento mas intempestivo encontrarás mi número jodiendo en tu móvil. Y lo cogerás. Y maldeciremos juntas. Como siempre.

Jueves

El tiempo pasa y no pasa. Los domingos no me desquician tanto como parece, pero siempre han sido bastante nostálgicos, y si van acompañados de cafés amigos y de dudas razonables más todavía. Siempre he preferido los jueves, no por las salidas, que cada vez son mas escasas, sino por esa sensación de estar en medio que tan absorbida me tiene; tienen un punto especial. Lo importante es evitar el claro engaño de la ciudad, no te dejes convencer por su canción meláncolica y sus paseantes borrachos de historias o estarás perdido. Creeme, yo rozo la línea muchas noches, cuando vuelvo a casa y miro los bancos del portal. Nadie está a salvo de eso. Y más ahora, con el invierno derritiendose, sometido al triunfo de nuestras derrotas.

Como casi siempre, me encuentro en un derroche de insomnio, soñando si querer, a sabiendas de lo que tienen los sueños de día, que suelen ir apellidados de la palabra rotos, mientras que los sueños de noche....sueños son. Pero ya desarrollaremos este tema.

Ahora se reflejan huidas en el cabecero de mi cama, no precisamente las más esperadas, aunque algo es algo. Si consigues cambiar el prisma desde el que miro podrás decir que has obrado un milagro. Pero no te precipites, porque los médicos no van a poder curarlo todo. Y me quedan aun demasiados pecados que cumplir y algún que otro sentido que atrofiar. En un despilfarro de honestidad te diré, que ojala no fueran 5 pasodobles la banda sonora del sabado. Perdería esos 100€ sin pensarmelo si me dieran un buen motivo y tiraran un poquito de mi. Todo sería muy contraproducente, por supuesto.

Todo avanza y retrocede. El tiempo acecha y consume, no tiene mas aliados de los que ya conoces y no acepta tratos sucios.

Y yo aquí,sonámbula de tus labios.Ayudame a despertar.

Domingo de febrero

Este febrero me está calando hasta los huesos. Es imposible detener el paso del tiempo. Nisiquiera tenemos fotos para atesorar momentos, y la memoria poco a poco va fallando, difuminándose los escenarios de las viejas batallas. Esta no es mi ciudad, me la han cambiado.

Después de un domingo por la tarde aqui una se da cuenta de todo. Amadeus se convirtió en un antro cualquiera, ha desaparecido esa mesa que siempre estaba reservada, igual que ha desaparecido la hoguera que hacían nuestras manos por debajo; Brother's ya no existe, Príncipe se ha hecho un lifting y La Calle se fue al Registro Civil para cambiarse el nombre y meterse de lleno en Europa, si hasta se han traído a una doble de Raffaella Carrá para intentar convencernos de que si quieres hacer bien el amor tienes que venirte para acá.
Seguro que ya no se apaga la luz impulsivamente en tu porton (aunque a mi me sigan temblando las rodillas al recordarlo).
Se ha llenado todo de gente extraña.Ya no parece un cementerio, como antes, cuando con treinta al punto te atrevías a echarme un órdago al juego. Y encima ganabas.

Y es curioso ver como todos se han olvidado de esos cafés interminables en Local, de las tardes en la barra de La Bisagra bebiendo Blue Tropic con granadina, y de las noches de Cartagonova y Quijote.
Era divertido jugar a la vida entonces, y era mucho mejor la banda sonora. Aunque hay que sacar algo positivo de todo, y tú sigues aquí, conmigo, recorriendo la ciudad, y así los años no pesan, sino que se convierten en una bonita pelicula que ver algunas tardes de domingo.

Discos de antes...

No me enseñes lo que ya aprendí, no me digas lo que pude hacer mucho mejor(...)

Hay noches que no encuentro casi nada, de todo lo que ayer era mío

Tiempo

Las 03:33 de la madrugada, otra vez. He notado el movimiento de las manecillas, la unión del segundo y el minuto acumulándose, haciendose notar. Esa sensación de la que sueles escibir y que me encanta. Es uno de mis momentos preferidos del día, respiro mi ración de ti, volviendo al lugar donde nuestros cordones umbilicales se entrelazan y te destripo literalmente.
Porque te entiendo demasiado bien, y aunque me da un vértigo terrible asomarme al precipicio contigo sé que tú eres valiente por los dos; has tenido el valor de asumir un sentimiento incontrolable y lo has llevado al extremo, como yo, pero con una diferencia, todos los papeles que perdimos en el mismo punto de la historia yo los recogí y los guardé bajo llave, cuando te ha tocado a ti te has subido a un rascacielos y los has lanzado al aire.Chapeau.
Ahora el camino está allanado; que sí, sigue sin ser fácil, la nostalgia es contundente, pero no te matará, un par de años de vida están asegurados y avalados por una experta en la materia.


Hoy he vuelto al bar de siempre, despues de unos meses, sólo para comprar tabaco.Por alli ha pasado un ciclón, y ya apenas hay gente jugando a las cartas. Zipi sigue echando las cañas con demasiada espuma, pensé en decirle que hay que inclinar el vaso un poco, pero me estaba invitando. Cuando la camarera nueva desfilaba exclusivamente para nosotros casi eché de menos a aquella pareja china discutiendo. De lo que me acordé fue de los lunes fríos entre ecuaciones y tostadas de tomate. Así que subí a casa y busqué las manchas de café entre los apuntes de la academia. Estaban completamente secas. Me hice uno con la cafetera que me regalaste y manché las hojas nuevas, pero no me supuso ninguna excitación.


A estas alturas,no sé si he digerido del todo la conversación que mantuve conmigo anoche. Se me repite el regusto amargo de la prudencia y casi vomito de pensar en el autocontrol. Alomejor mañana te pido cita para un lavado de cerebro, ah no, que trabajo, pues otro día.

Puntos suspensivos

Ultimamente parece que todas las aguas vuelven a su cauce; estoy demasiado tranquila, como para no preocuparme.

Sé que no he dejado atrás una de mis viejas maletas, porque de vez en cuando el dolor en el costado me recuerda su peso; pero noto que poco a poco su contenido se va difuminando en el interior.

Hay muchas cosas que no entiendo, ni entenderé, y mucho menos preguntaré por su significado, sabes que no me gusta molestar. Soy de las intentan irse haciendo el menor ruido posible.

Sé que no hablas de mi, pero quiero que quede clara una cosa.Simplemente soy una más, ni me endioses ni me hundas bajo tierra porque no conseguirás nada. Apunta el primer verbo, que es importante.

No sé si debería contarte que existe este blog, sería lo justo, aunque también habrían sido justas por tu parte algunas definiciones, ni tu ni el diccionario me disteis respuestas y ahora, cada vez le encuentro menos sentido a tantas cosas....

Ya te lo dije, cuando me equivoco pido perdón, pero no soy idiota, y has visto que soy capaz de encontrar las señales, tarde, pero siempre consigo orientarme. Ahora lo hago lo mas al sur de ti que puedo; siendo consciente de que hay muchas corrientes que pueden darme la vuelta en cualquier momento.

Tú corónate todo lo que quieras, aunque chico, cada vez te queda menos invierno. La dictadura de la primavera está al caer.

Esto no es rencor, ni resentimiento; es tristeza, limpia y sin pulir, es decepción a bocajarro. Es mi forma de pedirte en silencio una respuesta a esa pregunta que ninguno ha pronunciado, o si lo prefieres, consideralo el punto y final de los puntos suspensivos.

Teorías y teóricos

Sí que empezamos bien. Por lo menos me has hecho reír con tu olvido de colchones prestados y tu arrogancia de viernes. Yo tambien encontré la bases del juego. Tarde,como siempre, pero las encontré.

No he recuperado el don. Lo busco y lo intento pero, no tengo como contrastar mis hipótesis.
Y es que elaborar una teoría ya no es tan fácil, y me refiero al uso antiguo de la palabra, al griego ese que tantas hojas de block nos ha hecho llenar, insertado en el contexto de observar una escena teatral. No es fácil porque no vivo las escenas que representas, ni tengo un crítico imparcial con el que discutir. Por lo tanto, me queda simplemente recordarme mi lugar de espectadora de excepción; celebrar tus goles con la voz distorsionada del teléfono y cederte mi asiento en los descansos.
Tú has descubierto el libro maldito que Rushdie escribió para nuestros padres el mismo año que naciste, y veo que le estás exprimiendo hasta el apéndice. Cuidado porque el final es bipolar.

Me han gustado las noches contigo,ahora pensandolo, me da hasta pereza volver a mi madriguera. Allí te espero con un cubata y sin cenar.
Era divertido reventar ceniceros, aunque cada vez me estoy planteando más seriamente lo de dejar de fumar.

Bucles, ondas, grecas, espirales...

Ha pasado fugaz, como el tercer sueño de cada noche; ese del que nunca te acuerdas aunque sabes que pudo ser el mejor.

Hoy sigo devorando libros, gracias por las recomendaciones y los regalos, me tienen completamente enganchada. Así es más fácil entender el ruido de cristales y las metáforas comestibles; el sexo oral no es sólo lo que se te está pasando ahora mismo por la cabeza.

Me levanté tarde.

Nada en la nevera. Nada en la cabeza.4 versos. Sólo 4. Y encima mal escritos.Nunca tuve la osadía de creerme grande con la pluma. Aunque deberías verme bailar alguna vez.

Mi nombre es la rima fácil, el estribillo menos complicado que se inserta en las canciones de verano. No llega a ser un fado, aunque a veces lo prentenda. Lo tienes dificil enano:

Como una mala melodía

La "Y" se resiste a despejar tus dudas

martilleando en la cabeza

igual que un verso de Neruda.

Sé que no quisiste hacerme daño anoche. Fue una tontería. Y soy muy susceptible a según que cosas. No te preocupes, soñé contigo y redescubrí canciones que cantarte hoy al oído...

14/02

Como tantas madrugadas, no hay quien duerma,dando vueltas. Ultimamente luchando por evadir la dictadura de la razón. Vaya una noche para intentar enturbiarla, o para hablar de algo que nada tenga que ver con el amor.
Podríamos entrar en los típicos tópicos,consumismo, ilusión...pero sabes que no me mojo en eso.

Alopeor tenían razón y soy fría.

Alomejor es que no encuentro olores esta noche en el colchón.
Y alomejor la que está fría es la cama.
Pero ese es otro tema.

La ironía está en que la mayor parte de las personas que intentamos hacer que este día sea uno más solo conseguimos remarcar la fecha en el calendario con tanto argumento; por eso no quiero mojarme los pies.

Llámalo como quieras,llámame escéptica,pero prefiero mil veces que me beses con ansia y me desnudes con prisas después de 12 horas de trabajo a que mañana me regales rosas(amarillas claro).

Porque no necesito contratos ni promesas. Los contratos se incumplen y las promesas...no quiero herir tu inocencia diciéndote lo que pienso de ellas.

Casualidades

Habeis visto "Los amantes del circulo polar"?. Me siento muy identificada con Ana; tambien me paso la vida contando casualidades y esperando la mas grande.Sin dejar de vivir y sonreir ni un segundo claro.La sonrisoterapia es lo mejor que se ha inventado en el mundo.

Una de las mejores casualidades ha sido conocerte gato azul, ya no recuerdo, pero creo que fue por una canción(de Luis Ramiro, ¿puede ser?). las mejores cosas de la vida tienen que tener banda sonora. Es grato tener un puerto donde refugiarse cuando hay temporal, cuando la nostalgia, los recuerdos y las decepciones provocan maremotos y amenazan con hundir barcos.

Ultimamente me esfuerzo demasiado renegando de mi y de mis primeros impulsos, sé que deberia hacerles mas caso, pero es dificil aparcar la prudencia y el autocontrol cuando han sido la coraza mas fuerte en los peores momentos. Si, claro que en ocasiones me arrepiento de no haberme tirado a la piscina sin pensarlo dos veces, solo lo hice una vez, y el corte en la cabeza tuvo consecuencias irreversibles, aun sangra de vez en cuando.

Mientras los días siguen apuñalando el calendar¡o, voy soñando huidas, huidas que ya empiezan a tener forma, otras que solo son un círculo alrededor de un día, huidas que no encuentran fecha...la próxima será Madrid I promise, y si pillamos algun concierto, mejor que mejor.

Pero volvamos a las casualidades.Bendita y maldita casualidad. Siempe sonrío pensando en ella,esa "serendipiosidad" tan mágica que hace y deshace nudos, lazos, hilos entre las personas, nos acerca y nos aleja. Ayer sonreí al leer tanta junta.

Creo en las casualidades. Firmemente. Pero no podemos dejar que un giro del destino decida por nosotros. En el fondo creo que "esa" no es la mía. Aunque alomejor luego cambio de opinión.

Esto puede ser el principio de una gran amistad.

Crepusculo

Las palabras duelen mas, cuando son tan limpias como la lluvia..(Y la tarde está muriendo/Duncan dhu)

No importa

No estoy de acuerdo con aquello de "cualquier tiempo pasado siempre fue mejor".

Creo que cuando no nos gusta nuestra vida simplificamos los recuerdos; despejamos los malos y nos quedamos con los buenos; y el balance, en valor absoluto, que no real, siempre será positivo, claro.

Personalmente, estoy hasta los cojones de no ser para todos más que en pasado.Un pasado perfecto, inmaculado, con la palabra precisa, la reacción perfecta. Una puta matrícula de honor.
 Sí, he dicho una ordinariez. O dos. ¿qué hacemos? ¿Nos flagelamos?


Lo más triste de todo es que la respuesta es que sí, lo hago. 

Bueno y ¿realmente eso que importa? si en el fondo todo son números, fotos, fechas, canciones y cosas ¿no? ¿Estamos hechos sólo de eso? ¿podemos vivir solo de eso?...Todo es pasado desde ya que acabas de leerlo.Puede ser que ese yo que se esconde ya no exista más.
Todo se pasa, todo se pierde y todos se van...... Y qué fácil es conformarse y dejarse llevar, olvidarse de existir y convertirse en una foto más.

El problema, es que ese razonamiento nunca me ha valido.

Simplemente genial

Algunos triunfos se celebran como propios.
Hay canciones que marcan la diferencia.Eres grande, muy grande.
Y cada día te superas un poco mas.

Desde el olvido brindo por ello asumiendo el riesgo de cortarme los labios con mi copa rota...

Utopía

Fuiste un sueño sin terminar

discos de antes,sin historia

con notas al margen

para recuperar la memoria

Despues de un siglo de paz,

de bruces entre la multitud

y yo sin poder dejar de mirar

a nada que no seas tu.

Todo es un ir y venir

caminando en circulos

bajar y subir

hacer y deshacer nudos,

cuerdas,lazos,hilos...

Y aun despues de tanto tiempo

me siento como aquella canción

ni cerca ni lejos de ningun sentimiento

Solo esperando en el cajón

Creo que lo que realmente nos hace felices no es alcanzar la meta en sí, sino la búsqueda: la ilusión y el empeño que ponemos en dicha meta, lo que soñamos con ella, la sonrisa que nos provoca evocarla. Conseguirla o no...es otro trámite para embarcarse en una nueva empresa.

Apertura española

Es uno de esos días grises en el sentido inglés de la palabra. Como Ismael, tambien lo omitiría en mi biografía. Sigue sonando bien la radio, como casi todas las madrugadas en las que no hay nada mejor que hacer que evocar otros tiempos, vivir vidas utópicas y fantásticas y echarse al mar con temporal sabiendo que en el fondo, llegaremos a puerto sanos y salvos.
Sé que se cuestionan mis decisiones, por precipitadas o por radicales, no sé, pero se cuestionan. Se que me quereis y solo mirais por mi bien. Pero la decision es firme. El fin es respirar; abrir estas alas entumecidas y volar...los medios...uf, eso es otra cosa; no será fácil pero prometo que intentaré no dejar platos rotos ni ecos de portazos al final.

Sobre lo demás, poco importa en realidad, el libro es mío y puedo releerlo o cerrarlo como está, sin acabar. Ahora mismo no es lo importante. Solo quiero robarle un segundo...para no saber que decirle.

Y a ti, que estás siempre cambiando, que cada día tienes una cara y creo que ni tu mismo te terminas de conocer: este mano a mano aun no ha acabado. Te toca mover.

entre lineas...

Hay estrofas que no escribo

y en ellas queda lo mejor...

Ser o no ser...

Puedo ser todo y no ser nada a la vez. Quiza parezca presuntuoso, pero no lo es.

La sensacion tendría un buen simil en los espejos esos de una feria cualquiera. Te miras en uno y eres enorme; te ves imponente, puedes comerte el mundo, pero te miras en otro y eres tan insignificante que casi daria lo mismo existir o no.
Todo el mundo se siente así de vez en cuando. Hoy yo lo soy todo y no soy nada.

Si me miro en tus ojos:
Soy la gota de lluvia que se pasea por tus labios en busca de ese beso que no me das ni darás, el sonido de la hierba que se adentra en tus oidos para susurrarte "Te echo de menos". Soy el humo de ese cigarrillo que consumes y desprecias a la mitad, esa canción incompleta escondida en tu último cajón...

Si me miro en los suyos:
Soy un rayo de luz en una mañana gris de enero, la esperanza cálida para un rostro frío como el hielo. Soy la primera canción que le emocionó, esa por la que aprenderá a amar la música, soy la pregunta y la respuesta, la solución mas facil a la ecuación que le dió problemas toda la vida...


La diferencia entre realidad y ficción estriba en que no siempre elegimos por nosotros mismos el espejo en el que queremos mirarnos,nisiquiera los ojos que nos devuelven el reflejo.

A veces lo soy todo y otras no soy nada.

Estufas artificiales

No te lo voy a contar, si te lo contara dejaría de ser verdad.
Aunque quizá ya lo sepas.
Seguramente reirás a carcajadas mientras resuena en tu memoria esa estrofa:

"Hey, no hay mucho que hacer....a parte de estar despiertos en la cama...."

Todo el mundo busca algo de calor en estos días, los medios son otra cosa.
Supongo que cada uno utiliza una terapia diferente para mantenerse a salvo.

Sin embargo últimamente se me ha olvidado olvidar.

Ahora mismo cierro los ojos.
No encuentro las palabras para definir la causa de este efecto;
canciones sin voz golpeando ventanas cerradas.

Quizá sea algo parecido a dejar la mente en blanco mirando al infinito
y que te atrape ese pensamiento. Si, ese del que intentas huir. Exacto.
Tal vez
a conducir
por carreteras vacías:
de fondo Bob Dylan dominando el asfalto...
Y el viento despejando las ideas

O mas bien como jugar al ajedrez
Esperar. Mover ficha. Volver a esperar....

Tal vez acordarse de poemas escritos en hojas que se han vuelto amarillas:

"Noche eterna, tal vez
será mejor llamarte reincidente..."

Bienvenido/a

Bienvenido:
Pasa y ponte cómodo.Puedes tomarte una copa o encender un cigarrillo si te apetece.

Este blog no pretende ninguna proeza fuera de lo común,  ni siquiera aspira a nada en concreto, simplemente es una ventana abierta a mi mundo personal, a esa amalgama de sentimientos y sensaciones que me invaden y me consumen, que me intrigan o que me quitan el poco sueño que suelo tener. 

Pero, hazte un favor, no te lo tomes todo al pie de la letra. 

Algunas de las historias que aquí se contarán no son del todo reales, no busques objetividad ni compasión, estarás perdiendo el tiempo...
Otras estarán inmersas en canciones, poemas, fotos y cosas....porque a eso muchas veces se reduce todo, ¿o no?

...O puede que eso sea lo que quiero que pienses...
Enfin, espero que disfrutes de los escombros de mi frustración, de este despropósito de utopías.

Estás invitado a descubrirlo. A desnudarme. Y a rebatirme.